满载美好记忆的车子，我怎么舍得换掉？

     六年了，我仍然开着同一部车子； 一部车龄17的车子。偶尔，朋友们见了，会好奇地问：“都这么陈旧了，干吗不把它给换了？”

     “难道你对车子都没有要求吗？” 有些朋友看见我那陈旧的车子，觉得不可思议。

     他们，只说对了一半。 事实上，对于车子，我是一个没有什么要求的人，只求它可以将我带到想去的地方，免我日晒雨淋，就已经足够 。至于什么牌子、有多豪华，这一切，对我来说，都是其次。

     不舍得将车子换掉的最大原因，是因为它装载了我跟先母的许多美好回忆......

     居住在乡下，生活一切从简，脚踏车是我们家最主要的代步工具，我总是陪着母亲，一人一车，到菜市场里为家中的三餐张罗。

     后来，我步入社会工作，不久，我购买了人生的第一部电单车。母亲，再也不需要骑脚踏车，而是由我驾着机车，载她到菜市场。可是，母亲个子矮小，每每看着她艰辛地攀上机车后座，我总感觉心里戚戚然，心里想：“如果有一部车子，那该多好！”

     “妈，将来我买了车子，一定会常常载着你到处去。”有一次，我这么对她说。

     她听了，嘴角涌起一丝欣慰的笑容。

     22岁那年，我购买了人生中的第一部车子；虽然，那只不过是一部二手车子，可是，那一刻的兴奋，却是笔墨难容！

     有了车子，我兑现了当初的诺言，经常载着母亲到处去 ~ 菜市场、百货商店、兜风等等。

     后来，我陆陆续续换了三部车子，都是二手车； 不过，每一辆车子，都满满地装载着我和母亲的美好记忆。一起出游时，她是我最好的助手，总是适时地为我递来食物与水。

     最后一次载她，是从医院归家。离开医院前，医生用手轻拍我的肩膀，“回去吧，好好陪着你的母亲，度过她剩下的岁月。”

     那一刻，我感觉那肩上的一拍，重若泰山。

     归途中，三哥陪着母亲坐在车子后座，即将抵达家门，母亲用她微弱的声音叮咛：“叫你大哥准备一个火盆，让我进门前跨过，所有的霉气就会过去了。”

     纵使被诊断为末期癌症，乐观的母亲，仍旧相信她会痊愈，会陪着我们更长的时间。从望后镜里，我看着母亲发黄的脸，眼泪已经在我心中索索而下......

     那是母亲最后一次坐上我的车子，一个星期后，她安详地与世长辞；留下的，是我们对她无限的思念......

     每一次，当我坐进车厢，总感觉慈祥的母亲就坐在我的身旁，随时准备为她疼爱的女儿，递来食物与水，就怕我饿着了、渴着了......

     每一天，坐进车子里，我总会说一句：“我爱你！” 是对逝去的母亲而说，也是对车子而说；感谢他们在我生命里的某段岁月，陪着我，给予我满满的爱，让我不曾感觉孤单！ 

     我定期将车子送去维修与检验，为的就是延长车子的寿命，而更希望的是可以持续保留着我和母亲的美好记忆！     

序（二）

        一直以来，母亲是我生命中的精神支柱，她总是积极地支持我的每一个决定；在我难过落寞的时候，她柔声细气的言语里，透露出无比的坚毅与慰藉，让我抬起头继续坚持往前迈进！

        就在那个愚人节，上天开了我一个大玩笑，将母亲从我身边带去一个遥远的地方，远得再也回不来了...

        从母亲在我面前咽下人间的最后一口气，一直到丧礼结束，我都忍住没哭；我想，当时那痛楚，已经将所有的眼泪给吸干了。

        母亲离世后，我从工作岗位休了一个月的长假，沉淀自己的心情。假期结束后，重返大都市继续自己的生活；那一刻，真正的痛楚才开始...

        多少个孤独的夜晚，夜深人静的时刻，那锥心之痛，总是无情地侵蚀着我；我甚至可以感觉到胸口的那股痛楚，痛得都快透不过气来了。

        忘了，究竟有多少个夜晚，是带着眼泪入睡，并且在梦里，持续泪湿了枕头。

        由于太想念母亲，在她离世后，我萌起了写书的念头，想将我跟她之间的故事细细记载；于是，我便开始着手择写大纲，同时也将本身的意愿告诉出版社的朋友。不幸的是，我满腔的热忱碰了个软钉子，我的建议被拒绝了。

        后来，忙碌的生活，稍微减轻了我对母亲的思念；同时，写书的心愿也一并给搁下了。

        2012年7月，我到泰国的苏梅岛去旅行，回程中，遇上了一位懂得说韩语的法国男生。或许因为缘分吧，我们聊得挺投缘的，当他知道我正在筹备本身第一本书的出版时，很感兴趣地问我：“那么，你这本书是写些什么课题？”

 

        “企业。” 我回答。

        他听了，问了我一个问题：“你从哪里获得灵感？”

        “我跟出版社会共同商议热门的话题，然后我们就会进行采访，再透过书本呈现出来。” 我这么回答他。  

       

        “那是市场学，你是一个商业作者。” 他听了我的解释，这么说。顿了顿，他继续说：“其实，你应该用心分享，将你真正想表达的写出来，或许，不会有太多人购买你的书，不过，最重要的是，那是你最真诚的分享，不是吗？”

        他的话，对我来说，简直就是当头棒喝！

        可不是吗？这些年来，为了生活，我在不知不觉中将自己变成了一个商业作者！透过他的眼睛，我发觉自己的可悲！

        他，或许就是上天派来的天使，告诉我是时候停下来，好好反省自己未来的方向。

        一直以来，写母亲与我之间的故事，是我的一个心愿，为何要因为一些挫折就将它遗忘呢？不能马上汇集成书，那就写部落格吧！

        我承诺自己，一定要将这个心愿完成，不让自己的人生存有遗憾。

        我告诉自己，接下来的文章， 我是要用微笑来完成 （我想，母亲也希望我会这么做）；只不过，我担心，我终究还是会忍不住，哭了...

序 （一）

        2009年4月1日，我最爱的母亲与世长辞。

        丧礼结束后，我在一贯投稿的报章里写下了投稿生涯里最后一篇文章：

妈妈，我爱您！

        二零零九年四月一日，愚人节。 我最爱的母亲与世长辞。

        老天开了我人生里边最大的玩笑。

        母亲高龄七十八，身体向来健康，只是偶尔会有轻微头疼、骨痛等老人病。

        某天，她说肚疼，我从吉隆玻赶返家乡，将她送入医院做全身扫描。报告出来后，医生告诉我们 她得了第三期癌症。医生说癌细胞已经扩散，再加上她年事已高，恐怕无法承受手术的风险，叫我们留院一晚再做决定。

        隔天，医生知道我们不打算动手术，便建议我们将母亲给带回家。

        征求了母亲的意愿后，我便将她给带回家中。

        从医院回家后，我们廿四小时轮流照顾她。看着她一天比一天虚弱，偶尔半夜醒来，我会坐在她身边默默垂泪。

        不到一个星期的时间，母亲便走完了她的人生路程。

        从她咽下最后一口气，到丧礼结束，我都忍住没哭。

        不哭，并不代表我不伤心，我心里边的痛，我想，大概只有老天和我自己知道；不哭，是希望母亲一路走好，不会再有牵挂。

        我常相信，母亲是上天给我派来的守护天使，给我的人生护航。现在她离开了，是因为上天比我更需要她，我应该学着释怀。

        如果你问我会否有遗憾，我想我已尽了女儿的孝道。纵使离乡背井，我却不辞牢苦，常常返乡看她。我总会抽空陪她聊天、到处走走、帮她做家务。

        此外，我也常常拥抱她、亲吻她，告诉她我爱她；因为我知道行动比话语要强上千百倍。

        身为一个成年的亚洲裔女儿，这是我最骄傲的事，皆因我敢于抛开东方人的矜持，让她感受到我对她的爱与关怀。

        在她弥留之际，我在她耳边细语：“妈妈，您是一位好母亲。今生，身为您的女儿，我无悔；如果有来世，我仍然会选择当您的女儿，生生世世。妈妈，我爱您！”

        仅将此文献给您，我最爱的妈妈；我爱您，永远！

（摘自光华日报）